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Bless,My Brother,Fighting

     “回顾毕业到现在都不知道自己做了些什么。毕业出来,和一群同学来到既熟悉又陌生的城市里谋生活。终于在自己的努力下找到一份专业不对口”初级“跑腿工,工作总算有个着落了,也不用再跑人才市场了。可以心里还是难受,如果自己省点还是刚好够的,但是谁叫自己肚子又不争气,每个月还要跟家里拿钱。心里真是拔凉拔凉的。想想自己家里发那么多钱,就是为让我做这个”初级“跑腿工?!还不如我家里小学毕业的工人。太不甘心了。终于自己的自尊心作怪,辞职。那天老板还问我怎么这么快就要走了,是工资低吗?可以再加的,那时候我心里竟然没有心动,那时候也不知道为什么,后来才理解当时内心的想法,那总归不是我的本行,虽然也是一门技术。出来的那一天,做45路公交回到我暂时的宿舍,在车上想了好多好多,那时候就是两个字,担心。到宿舍,空荡荡的,同学都去上班了。心里那时候真的凄凉啊!又跑到下面网吧上网。胡乱投了好简历,又是不管什么职位的,好无目的。这些简历可能很多又是没有什么音信的。那时候刚好迷上一款游戏,”跑跑卡丁车“。又玩起来了。那时候的我,真是对自己恨铁不成钢。(幸亏我还控制了自己,没真的疯狂,最主要的是那时没多余的钱啊。不够现在还在玩,从没有一款网络游戏能让我玩那么久,不过也很少玩其他网络游戏)。
      日子就这样在投1个小时简历,玩1个半小时游戏,多余的时间就是睡觉,看书,烦的时候还去通宵(我也挺佩服我自己的,我这人就是经常在自己已经很没出路的时候堕落!不是睡觉就是找自己最开心的事做。也不管别人怎么想)这样的过着。终于,当我在一家石狮面馆里叫了一碗面的时候,一个电话过来,叫我去面试。晕,下午4点半了。面刚煮好(那天也不知道做什么事,那时候还没吃。)放了5块钱在桌上,那个老板还挺好,说我已经替你打包好了。等下过来拿。
      那天面试到快6点,出来还下着蒙蒙细雨!天也转冷了。面试通过了,但是第二天就要和同事出差了。第二天。有两个同学过来送我,我真的很感动。想想平时做人也不怎么样。我对自己说,如果有一天我真的比较可以了,我一定不会忘记你们的(可惜到现在还是这样。但是我永远会记住的。)
      终于我从一份专业不对口的”初级“跑腿工转变为一份专业比较对口的”高级“跑腿工。做了2年的跑腿工,学会怎么处理一些问题,学会了好多。可是我现在已经没办法在这里改变我的为人了,现在自我感觉就是心太好,他们要求什么就答应什么,其实不是这样的,其实自己这道理在以前就懂了,可是还老犯错,人就是这样,你越对他客气,他以为你好欺负,你是替人打工的,不是他奴隶!很多时候,可以对他说:“NO”。还有就是你越对他客气,他就越什么鸡毛蒜皮的小事找你,而且好像是我们理所当然的得去做,而那些对你比较有锻炼的,却不是你,(我在这里声明不是我没能力,你没叫我去做怎么知道我没能力?!以前还不是做过来了)。所以千万不要和非亲非故的某些人当朋友,他就是一只狼,他会咬你的!还有这终究是一份跑腿工,那不是我想要的。所以还得走,听说现在找工作非常难找,也许我不该这时候走,但是毕竟人都是往高处走的。况且这里已经不再适合我,或者说这里已经不需要我了。不管怎么样,还是得走。
     唉,我又是困难群体的一份子了。
     呵呵,再难,最多还是从头开始。肯定能走过来的。只是时间的问题。但是我最担心也是时间这东西。”

     这是刚刚在QQ邮箱Qzone订阅文章里看到的一篇唯一个亲哥哥写的日志,难得他会写日志且虽平凡简单但却都是实实在在有血有汗的东西,看得自己心情有点不知滋味。。。其实对于他或自己都是互相比谁都清楚。。。总比较习惯把一切事情都自己扛隐藏自己心底。。。没人能真正帮对方分忧。。。表面上看上去总是表现得让人很轻松无所畏惧的感觉,其实并不然也。。。。如今他面临辞职跳槽,原因也许是很简单:做一年了却长期出差在外偏远的地方  一个人在外却是不容易再加上在公司里做得不爽更是雪上加霜,虽言现在是经济危机阶段工作不好找,但是我个人对他辞职的决定还是表示决定的赞同,因为危机也是一种机遇,而且自己也相信他已经有工作经验锻炼固然相信没有什么不可以搞定滴。。。自己兄弟俩从小到大再怎么辛苦都一路走过来了。。。还有什么不能跨过的坎。。。

      期待老大的再次踏上新的工作岗位的日子的到来。。。。Bless, A Za A Za Fighting ~ ~ ~!!!

 

回忆 最痛苦的一年

回忆起来 心伤 痛处 难过 无奈。。。曾产生过永远离开这个世间的念头,真的算是熬过来的。。。 终于即将过去。。。是希望 是坎坷 确实还难以断言。。。今年里出现第一次一个人半夜里躲在漆黑的小屋角落里哭泣流泪,一次两次三次。。。如今已经记不清了。。。擦擦眼泪 笑一笑 继续生活奔波。。。

放眼未来 产生恐惧 担忧 只是觉得压力很大 生活很似一场梦 自然觉得很累。。。其实一个人在外面确实不好过 难免无助无奈而惆怅 其实那是因为考虑到未来 要结婚 要建房 要养老。。。凭借目前这种经济生活根本是场梦 所以才会感觉到眼前的路很难很长。。。 如果没有这些其实一个人要养活自己并非有多难,而且可以让自己过得挺不错的。。。然而,哎。。。看看吧。。。最终也许自己还是会选择一辈子一个人走过的生 活方式吧。。。也许这才是真正属于自己的生活命运吧。。。

回想酝酿下,有时间是时候话唠记录下08年的回忆总结记录及09年该有自己的人生更关键的计划吧。。。希望能自觉控制使PDCA模式实行于自己的生活中来。。。