好想能去北京亲身体会下 可惜这只能是个梦 呵
七 252008
七 132008
简简单单的几句话 却深藏着一段自己复杂痛苦的经历
遥远的他
冲动
为爱疯狂
回家的路
一路上有你
没有吻别
离开以后
回头很难
一辈子的孤单
忘记你我做不到
一个人不孤单 惦记一个人才孤单
想和你去吹吹风
曾经的承诺
等你等到我心痛
你怎么舍得我难过
如果这都不算爱
情已逝
眼泪
我真的受伤了
碰巧 傍晚又见一个陌生的熟悉人or熟悉的陌生人的QQ个性签名写着：你变成陌生人了 你去远方了 你很幸福。 那一刻 自己的心里又更是种油然而生的酸溜溜 压抑闷痛的感觉 是哈 也许真的 变成陌生人 走去远方了 找到她自己的幸福吧 虽如此 自己还是不肯也不愿去相信这会是真的
昨天无奈的等人时 在饭否上 话唠着 突然 “越长大越孤单，越长大越不安” 不宁MM （貌似没大我多少就这样称呼吧） 跟我说着 是哈 亲身体会后想想甚有几分道理
其实 其实 我的要求很简单的 我也很容易满足的 “其实我只是想要有人对我更好点。。。。” 就这么简单吧 嗯
七 132008
“有时候真的好担心.为什么那么不会照顾好自己呢?其实不是没人关心你.只是你那拒人于旁的表情,让很多人无法接近你.只是你不耐烦的眼光,让人不好和你沟通.其实好多人都很关心你的,起码你最亲近的人都很关心你的.也许他们处理的方式不一样而已.但是这就是他们的知识水平也就这样了. 可是你又不懂照顾自己.没什么就买什么?照顾好自己很重要的.没事多和人沟通.或许父母有代沟,但是不跟他们说心里话,也可以经常回去住住,回去吃吃饭啊!难道回家没让你感觉很快乐,很舒心,很不想出去,很想继续呆在家里的感觉吗?”
今天中午看到唯一一个亲哥哥的Qzone里 如上这么写着 看到最后 我忍不住流泪。。。。。 自己是个坏孩子 不孝子 总是给家人亲戚带来伤心 失望 一次次的。。。。。。
对不起， 一直都知道自己错了 也许麻木 也许自己简直就不是人了。。。。。 一直持续着。。。。。
是的 也许自己是身在福中不知福 不懂珍惜 不懂理会别人的关心吧 一直都是很冷漠 特别是对待亲人 涉及熟悉的人 可是自己的意志越来越弱 越来越坚持做不了事情
想想 大学四年了 四年来 在家里呆过的加起来应该不到六个月吧 上课时 很经常是 一个月才回去一趟吧 暑假寒假 匆匆的回 匆匆而来。。。。就这样将温馨的家 当作 驿站 总是匆匆路过 却未曾发自内心的去感受 体会其中的温馨 舒服 幸福。。。。
承认 自己是个怪异的人 但是我找不出原因 从高三开始 走进大学后 自己开始走向更极端的变化吧 我一直不知道为什么会这样 自己真的很想改 但尝试过 。。。。还是失败了 其实个人观点也许和小的时候 被虐待 被驱打 留下的可怕阴影吧 即使一个人不在会去在意之前的那么多事情 但是 有时真的不是自己想控制的 每一次次的那场面 让我感到恐惧 感到害怕。。。。
最后我只想说 我现在对不起你们的 我将来 等我有点成绩 我会报答你们的 这是必要的 是责任 也是义务 因为我还是人 自然必备要懂得 感谢 懂得 感恩 嗯。。。。。。而如今 我真的只能沉默 我腰杆不够硬 挺不值 对不起 对不起 对不起 对不起 。。。。。。 给我段时间 我希望 我也相信 一定会好的
我的最近心声：其实我只是想有人对我更好点。。。。。。
